Des bédouins marchent dans le désert : « Ahmed, sais-tu que dans le Coran il est écrit que la femme doit toujours marcher dix pas derrière son époux ! Et j'ai remarqué que ta femme marchait toujours vingt pas devant toi. » « Je sais, mais à l'époque du Prophète, le désert il n'était pas miné ! »

232

Un directeur de banque réprimande le directeur d’une agence locale: « D’une quand je suis entré dans votre banque la porte était grande ouverte mais il n’y avait aucun employé, deuxièmement la porte de la salle des coffres était elle aussi grande ouverte, mais le pire c’est que lorsque j’ai tiré sur le signal d’alarme un garçon de café est arrivée avec deux pastis !!! »

231

En contrôle d’anatomie le professeur demande à une jeune étudiante qu’est-ce qui peut se dilater sa taille de cinq fois ? La jeune fille rougit mais n’ose répondre, alors le professeur lui dit : « C’est la pupille de l’œil mademoiselle, et je crois que par rapport à ce à quoi vous pensiez vous allez au-devant de grandes désillusions. »

230

A partir d’un certain âge, le meilleur des contraceptifs c’est la nudité.

229

Le sport c’est comme l’amour, dans les deux cas il y en a qui le pratiquent et d’autres qui regardent les autres faire à la télé (généralement assis sur le canapé avec une bière à la main).

228

A son arrivée à la Maison-Blanche Barack Obama avait déclaré alors : « Yes we can » puis se tournant vers le directeur de la NSA il lui confirme discrètement : « Yes we scan ».

227

Devant la machine à café pendant la pause : « Tiens Marcel, tu connais le prénom d’Alzheimer ? » « Heu, non, pourquoi ? » « Bien en général ça commence comme ça. »

226

Devant la machine à café pendant la pause deux collègues discutent: « Il parait que ta femme est repartie chez sa mère, que s’est-il passé ? » « Pour son anniversaire elle voulait que je lui offre quelque chose qui passe de zéro à cent en une seule seconde, je lui ai offert une balance et c’est là que la dispute a commencé. »

225

En faisant du shoping une fonctionnaire rencontre une de ses collègues de travail : « Salut Nicole, comment ça se passe au bureau depuis que je suis en arrêt maladie ? » « Ne te fais pas de soucis on se partage ton travaille, Sophie fait le café, Laure lit des magasine, et moi ben je couche avec le chef de service. »

224

Devant la machine à café pendant la pause le chef de service Remarque une jeune et jolie femme, il s’approche et lui demande : « Dans le cas où je devrais vous joindre, professionnellement bien sûr, quel est votre numéro de téléphone ? » « Il est dans l’annuaire. » Lui répond la jeune femme avec un petit sourire. « A d’accord, et quel est votre nom ? » « Il est dans l’annuaire aussi. »

223

Au comptoir du bar des sportifs : « Tu savais que le vin rouge aiderait à lutter contre Alzheimer ? » « Zut alors ! Et moi qui buvais pour oublier ! »

222

Ma femme et moi, on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle, hier on a eu tous les deux mal à la tête.

221

Devant la machine à café pendant la pose Roger voit Sophie assez en colère, il lui demande : « Quelque chose ne va pas Sophie ? » « Non ça ne va pas ! C'est bon, j'en ai marre. C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris. Hier qu'il faisait froid j'ai eu pitié, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon. Non seulement il s'est barré mais en plus il a pissé partout !!!!! »

220

« Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? » « Entre 3000 et 4 000 euros. » « Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable. »

219

Un homme se présente au guichet du Pôle emploi : - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire. - Reggiano, sans P. - Pardon ? - Reggiano, sans P ! - Euh, excusez-moi, je ne comprends pas très bien. - REG-GIA-NO, sans P ! - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. - C'est ce que je me tue à vous dire !

218

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit: « Tu devrais dire NON ! Ils veulent seulement voir ta petite culotte. » « Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable. »

217

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : « Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je … » Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence : « Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… » « Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes. »

216

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière : « Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ? » La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors: « Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions ! »

215

A l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien qui met en valeur la rotondité de ses formes. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue. « Qu'est-ce que tu en penses, maman ? » La mère regarde et fais : « Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée. »

214

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications : « Pourquoi as-tu frappé mon fils ? » « Parce qu’il m'a traité de grosse ! » « Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ? »

213

Une femme raconte à son mari : « Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ? » « Parce que je ne la connais pas la voisine ! »

212

Un retraité est assis devant la télé, il ne manque aucune étape du tour, sa agasse quelque peu sa femme qui lui dit : « Tu n’en as pas marre de regarder le tour de France ? Il ne se passe jamais rien. » D’un air renfrogner son époux lui rétorque : « Au lit non plus, et ça ne m’empêche pas de me coucher tous les soirs ! »

211

Deux amoureux s’embrassent tendrement sur un banc dans un parc, puis le jeune homme demande à sa conquête : « Je suis le premier avec qui tu est sorti ? » La jeune femme réfléchit un instant et répond : « Oui peut-être, je me disais bien que ta tête ne m’était pas inconnue. »

210

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit : « Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, : on va le tirer à pile ou face ! »

209

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté: « Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? » « Mieux que ça patron, j' en ai épousé un ! »

208

Marcel a tenu à préparer lui-même le diner de sa belle-mère, après avoir terminée son assiette elle déclare : « C’était délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ? » « Dans un roman d’Agatha Christie belle-maman. »

207

Une femme dit à son mari :  « Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire. » « Oui mais moi je perd mes cheveux sur le devant et en arrière, Alors qu'est-ce que ça veut dire ? » « Ca veut dire que tu penses être un amant extraordinaire. »

206

Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin. Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement. Picasso accepte et dessine sur la nappe. Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre. Picasso lui répond : « Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant. »

205

Un homme relève la tête de son ordinateur et dit à sa femme : « Je viens de taper, crétin, sur Google et il m’a instantanément répondu : Toi-même ! » « Google est plus rapide que moi, il m’a fallu quinze ans pour que je m’en aperçoive ! »

204

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé. « Je te donne un exemple. Dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ? » « C'est un mensonge maman. » Répond sa fille.

203

Voyant son mari rentrer du travail, une femme jeune femme s’exclame : « J’ai une nouvelle à t’annoncer, bientôt nous ne serons plus deux mais trois à la maison ! » Son mari saute de joie à l’annonce de cette nouvelle, et la jeune femme rajoute : « C’est maman qui vient s’installer chez nous. »

202

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : « Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! » Après une bonne dizaine de secondes, l’un des élèves se lève. « Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? » lui demande l’institutrice. « Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. »

201

Devant la machine à café Roger voit un homme en costume cravate qui a l’air d’être nouveau dans la société : « Bonjour, moi c’est Roger, vous êtes nouveau dans la boite ? » lui demande-t-il. « Enchanté Roger, moi je suis Daniel, non je ne suis que de passage. » « Dans quelle branche vous bossez Daniel ? » « Moi je gagne de l’argent avec les erreurs des autres. » « Ha, vous êtes avocat. » « Pas du tout, je suis VRP, je vends des gommes. »

200

Devant la machine à café pendant leur pause, deux secrétaires discutent : « Alors Corinne, quoi de neuf ? » « Mon mari me trompe. » Répond tristement la jeune femme. « Oui mais je te demandais, quoi de neuf ! »

199

Un homme dit à sa femme : « Vous êtes bizarres les femmes, vous arrivez à être heureuses et malheureuses en même temps. » « Je ne vois pas ce qu’il y a de bizarre à ça, le homme aussi sont pareil. » « Ha oui ? Et bien  prouves-moi le. » « De tous tes amis c’est toi qui a la plus longue. »

198

Dans une salle de classe l’institutrice demande à ses élèves leurs rêves pour plus tard : « Moi je rêve de gagner 10 000 euros par mois, comme mon papa. » Dit un jeune garçon. « Parce que ton papa gagne 10 000 euros par mois ?! » « Non, mais c’est son rêve aussi. »

197

Lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

196

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

195

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

194

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

193

Pierre regarde Annie d’un air pensif et lui dit : « Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans ! » « Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! » « Justement Annie, justement… »

192

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit : « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

191

Devant la machine à café pendant la pause : « Tu as vu tes godasses ? Elles sont toute sales ! » « Oui c’est parce qu’ils refont le trottoir devant chez moi. » « Tiens à propos de trottoir, comment elle va ta copine ? »

190

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boîte et le ramène a son appartement, Dans son hall d'entrée elle lui dit : « Ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ? » Le jeune homme, tout excité, lui répond : « C'est mon plus grand fantasme ! » Et la couguar se met à crier : « Il est d'accord, tu peux venir, MAMAN ! »

189

- Tu sais chérie, chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. - Alors tu devrais te raser avant de te coucher !

188

Dans le cabinet du médecin : - Docteur, trouvez-vous que mon fils me ressemble ? - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

187

Trois enfants jouent aux chevaliers : « Je m’appel Victorus ! » S’exclame Victor. « Et moi Antoinus ! » Déclare Antoine. « Moi je ne joue pas ! » Dit Anne.

186

Devant la machine à café pendant la pause, deux secrétaires discutent: « Moi je suis prête à coucher pour réussir ! Et toi ? » « Moi j’aimerais juste réussir à coucher. »

185

- Dis papa c'est quoi la richesse ? - Ça mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes. - Ha c'est cool... Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit : - Et la pauvreté c'est quoi papa ? - La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

184

Devant la machine à café pendant la pause : « Je viens de recevoir le résulta de mon teste de QI je ne comprends pas, je n’ai que 65 ! » « Avec 65 c’est normal que tu ne comprennes pas. »

183

Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :  - Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi !  - Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller !

182

Un colonel aborde une prostituée. « Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? » « Oh, bien oui, bien sûr, sans problème ! » Alors le colonel se retourne et crie : « Compagnie, en avant, marche. »

181

Un homme se fait braquer dans la rue par un voleur : « Donnes-moi ton fric et vite ! » « Ça ne se passera pas comme ça, je suis un politicien très important ! » « Dans ce cas rends-moi mon fric et vite ! »

180

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :  - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30. - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

179

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus, ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre : - Ta femme est toujours aussi jolie ? - Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

178

Un homme murmure à une femme : - Le champagne vous rend jolie... - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !

177

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer". Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu: "Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

176

« Qu’est-ce que tu vas faire aujourd’hui ? » « Rien. » « C’est déjà ce que tu m’as dit que ferait hier ! » « Oui, mais j’ais pas fini. »

175

Devant la machine à café pendant la pause : « Didier tu as rempli ta déclaration d’impôts ? » « Il ne me reste que la case, personnes à charges. Je me demande si je dois y inscrire, députés, sénateurs, ministres, etc. ? »

174

Une dame va entrer dans son immeuble,  lorsqu'elle aperçoit le chat de la concierge courir partout,  dans l'escalier, sur les toits, puis partout dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge : « Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? » « Je l'ai fait castrer hier ! » « Et alors ? » « Ben, depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous!!! »

173

Cher papa Noël cette année, je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince .... essayer de ne pas inverser les deux comme l'année dernière.

172

J’ais lu dans le journal que le trente et un mai c’est la journée anti-tabac… Et le lendemain c’est le premier juin !

171

Sophie dit à son mari :  - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine, j'en ai pour cinq minutes. - D'accord, chérie. Répond le mari.  - En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures.

170

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant :« On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.  Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face. »

169

Tout en mettant la table, un homme demande à sa femme : - Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?  - De la langue sauce gribiche, mon chou.  - Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !  Tiens, fait moi plutôt des oeufs.

168

Au restaurant, le garçon récapitule :  - Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord. Et avec ça monsieur prendra ?  Son épouse réplique alors :  - Du ventre certainement !

167

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel. Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :  - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?  - Heu... Non ! répond le voisin tout content.  - Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

166

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :  - Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?  Son mari se penche vers elle et lui répond :  - Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone.

165

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix Écossais, on demande à un candidat :  - Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?  - Je pense que je ferais la quête !

164

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.  Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :  - Tous les autres sont punis !  Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :  - Et moi, je suis renvoyé !

163

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière entre et lui dit :  - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?  L'homme lui répond :  - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille !

162

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent et discutent des souvenirs de la dernière année de fac :  - Tu te souviens de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.  - Oh oui ! Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".  - Ah bon ! Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !

161

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.  Trois mois plus tard, la compagne écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol. Et la plupart d'entre elles ont répondu : " Quel vol ? "

160

Un journaliste a déclaré dans l’un de ses articles que le président de la république était un imbécile !  Il a aussitôt été arrêté pour divulgation de secret d’état !

159

Un petit garçon demande à son père :  - Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?  - Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?  - Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey.

158

A l'école, l'institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur.  - Tu es épicier, je suis une cliente. Je t'achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?  Nicolas réfléchit un instant et dit :  - Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !...

157

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :  - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !  - Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.  - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?  - Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit....

156

A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.  Voici les conseils pratiques de son moniteur :  - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...  - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...  - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !...

155

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : - Quel cycle j'utilise pour la machine ?  - Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?  - PSG !  Et ils diront qu'il n'y a que les blondes......

154

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: - Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : - Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

153

Un homme d'affaires ouvre le journal et y lit l'annonce de sa mort. Effaré, il téléphone aussitôt à sa femme pour la rassurer : - Allo, chérie ! Est-ce que tu as lu le journal ? - Bien sûr j'ai lu le journal. (Puis, soudain intriguée et inquiète) : D'où appelles-tu ?

152

Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :  - J'ai raté - STOP - Prépare papa - STOP  Le lendemain, il reçoit la réponse : - Papa préparé - STOP - Prépare toi - STOP

151

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.  - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

150

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub.  Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison situé en face du café.  1 heure plus tard, 3 personnes en sortent.  L'ingénieur dit : "Les données initiales étaient fausses"  Le biologiste dit: "C'est simple, ils se sont reproduits".  Le mathématicien dit : "Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".

149

C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé de réserver un billet d'avion. L'employé revient au bout d'un moment et dit à son patron : - Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet.  A Air Inter, complet également.  A Air Liberté, complet aussi.  A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un imbécile !

148

Le docteur de campagne très désappointé devant son patient : « Je ne vois pas ce que vous pouvez bien avoir ! Ce doit être l'alcool ! » « Mais docteur, je ne bois pas une seule goutte d'alcool ! » « Vous non, mais moi ! Si ! »

147

Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrit:  - Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !  - Et pourquoi donc ? Demande le vendeur.  - La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

146

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, une oie mâle se présente:  - Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. Mon nom est Georges Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler familièrement GPS.

145

Un cow-boy passe s’arrête près d'un indien qui a l'oreille collée à terre. « Une diligence. » Dit l’indien. « Ah bon, vous arrivez à deviner qu'il y a une diligence ? » « Une diligence avec 2 conducteurs, 4 passagers, une malle arrière, 4 chevaux et 5 valises sur le dessus. » « Mais c'est incroyable ! Comment faites-vous pour deviner autant de détails, rien qu'au son ? » « Je ne devine rien, elle vient de me rouler dessus ! »

144

Devant la machine à café pendant la pause deux collegues discutent : « Je suis très ennuyé, il paraît que je parle en dormant ! » « Mais quelle importance, puisque tu vis seul. » « Je sais, mais ça dérange beaucoup mes collègues de bureau ! »

143

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. « Vous comprenez depuis des semaines, je n'arrête de recevoir des menaces par courrier ! » « Ah ! Des lettres anonymes je suppose ? » « Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances. »

142

Un père demande à son fils : « Que veux-tu faire quand tu seras grand ? » « je sais pas, j’ai rien envie de faire. » «  N’oublie pas mon fils que nous sommes sur terre pour travailler ! » « Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! »

141

Dans un jardin, Rose et Narcisse, chacun 20 ans et des brouettes, se sont roulés une pelle, et finalement, Narcisse s'est pris un râteau !

140

Un jeune homme vient s'enquérir de son avenir auprès d'une diseuse de bonne aventure. « Jusqu'à vos trente ans, vos serez pauvres et malheureux ! » « Ah ! Et après ça ira mieux alors ?! » « Non, après vous vous y serez habitué... »

139

Devant la machine à café pendant la pause de collègues parlent de pêche : « L’autre jour je suis resté toute l’après-midi à pêcher sous la pluie. » « Sous la pluie ?! Et tu as attrapé quelque chose ? » « Oui, un rhume ! »

138

Un esquimau en vacances dans le sud de la France discute avec un marseillais. Le marseillais lui dit : « une année, il a fait si chaud qu'on faisait cuire des steaks sur le capot des voitures. » « Bah, ce n'est rien répond l'esquimau, chez nous , il a fait si froid que les mots gelaient en sortant de notre bouche et il fallait les mettre au micro ondes pour pouvoir se parler! »

Devant la machine à café pendant la pause Sophie se frotte les yeux et dit : « Je crois que je vais devoir porter des lunettes, il me faut trouver un bon œilluliste. « Tu veux dire oculiste. » lui rétorque Richard. « Non pas oculiste, c’est aux yeux que j’ai mal ! »

Un employé va voir son chef de service : « Monsieur ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? » « Quoi ?! Il n'en est pas question ! » « Merci monsieur, je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. »

Pendent la pause deux collègues de travail discutent devant la machine à café : « Tu te rends compte que le directeur commercial a trouvé sa femme au lit avec un mec en rentrant chez lui hier ! Ça lui a fait un tel choc qu’il est tombé raide mort ! J’espère qu’un truc pareil ne m’arrivera pas à moi ! » « Mois non, toi tu ne risque rien, tu n’es pas cardiaque. »

Un homme dit à sa femme : « Ça fait 10 ans qu'on est marié ! Et jamais ! Jamais nous ne sommes parvenus à être d'accord sur quelque chose ! » Sa femme lui répond : « Tu as tort ! Ça fait 11 ans qu'on est mariés. »

Un couple fortuné se dispute au sujet de la nouvelle voiture que vient de s'acheter madame. Il s'agit d'une Ferrari et monsieur est excédé par les dépenses somptuaires de son épouse, d'autant que leur fortune vient de son héritage.  - Si je n'avais pas tout cet argent cette voiture ne serait pas là Et sa femme lui répond : - Si tu n'avais pas tout cet argent, moi non plus je ne serais pas là.

Un homme rentre en courant dans un commissariat : « Vite enfermez-moi dans une cellule ! Je viens de tirer un coup de fusil sur ma femme ! » « Elle est morte ? » Interroge le policier de permanence. « Non justement ! Si elle était morte je n’aurai pas besoin de me refugier ici ! »

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?  Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Dans la maison de retraite, deux grand-père discutent:  - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le cœur d'une personne de 30 ans, mais il ne m'a pas dit où le gars était enterré.

Devant la machine à café pendant la pose deux collègues de travail discutent, l’un dit : - Tu vois ces deux blondes au bout du couloir, ben, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse. L’autre le regarde et répond : - Ah, toi aussi !

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tous le monde me regardaient. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 !!!

Si un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme on peut être sûr d’une chose, ou c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme !

Un couple trouve un puis en se promenant dans la campagne, la femme dit à son mari : « Pour une fois ne sois pas radin, jette une pièce dans le puis et fais un vœu. » Il sort une pièce de dix cents de sa poche et la jette dans le puis mais le puis semble si profond qu’ils n’entendent pas le bruit de la chute de la pièce, la femme se penche pour voir, glisse ! Et tombe dans le puis !!! Son mari s’exclame alors : « Mince ! Mais c’est vrai que ça marche ! »

Un vieux monsieur de 83 ans explique à son médecin : « Voila docteur, quand je fais l’amour j’entends comme des sifflements. » « Parce qu’à votre âge vous espéreriez entendre quoi ? Des applaudissements ? »

Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble : - Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend. - Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !

Au cours d'une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce : « Le prince Abdullah Ben Abdullah a perdu son portefeuille. A la personne de l'assistance qui le lui rapportera, avec tout ce qu'il contient, il offre une récompense de 10 000 euros. » Aussitôt, de divers points de la salle, des voix s'élèvent : « Moi j'offre 12 000 euros ! » « 15 000 ! » « 18 000 ! »

Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :    - C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte.   - Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte.  -  Et alors ? Dit le politicien. A votre avis, qui avait créé le chaos ?

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit : « Tu vas commencer par balayer toute l'entrée. » « Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université ! » Répond le gars indigné. « Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer. »

L’adjudant-chef questionne ses soldats sur la marche à suivre en cas de collera : « on doit faire bouillir l’eau mon adjudant-chef. » Dit le premier. « Bien, ensuite ? » Demande l’adjudant-chef. « On doit filtrer l’eau mon adjudant-chef. » « Très bien, et en suite ? » « Pour ne prendre aucun risque on boit de la bière mon adjudant-chef ! »

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n'oublies jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande !

Devant la machine à café pendant la pause, deux collègues de travail discutent : « Dis donc Robert t’en fais une tête, quelque chose ne va pas ? » « C’est à cause de ma femme. » « Mais tu m’as dit qu’elle t’avait quittée ! » « Ben justement, elle est revenue. »

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond  : « C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? » « Geronimo LE-GENNEC ! enchanté de vous rencontrer. »

Un adjudant demande à un caporal : « Que faites-vous caporal ? » « Rien mon adjudant. » « Et le soldat qui vous accompagne ? » « Il m’aide mon adjudant. »

Jérémie dit à sa copine :  - J'ai rendu feuille blanche au contrôle.  - Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.  - J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu.  - Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !  - Ah bon ? C'était quoi, ton vœu ?  - Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

Le fils et son papa :  - Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?  - Je ne sais pas.  - Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !

Un couple vient d’avoir un bébé, ils sont en admiration devant, mais quand le moment de changer la couche arrive, le mari dit à sa femme : « peux-tu t’occuper du changement de couche ? Moi je me chargerai du suivant. » Un peu plus tard c’est de nouveau le moment de changer la couche du bébé. « C’est ton tour, tu m’avais dit que tu te chargerais du suivant. » Dit la femme. « Tu m’as mal compris, je parlais du bébé suivant ! »

Une petite fille de 7 ans qui jouait devant la maison rentre chez elle avec le fond de sa culotte mouillé, sa maman lui :  - Mais c'est une catastrophe!  - Non maman c'est une pipistrophe!

La maîtresse demande à Émilie : - Qu'as-tu fait pendant les vacances ? - Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une voyante. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.» Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Deux agriculteurs discutent au détour d’un champ : « Alors ton fils a fini par trouver un boulot ? » « Oui ça y est il travaille, il est agriculteur à Paris. » « A Paris ?! Mais il n’y a pas d’agriculture à Paris ! » « Il parait que si, il m’a dit qu’il faisait pousser de l’herbe et qui récoltait du blé. »

Le fils d’un banquier a bien retenu les leçons d’économie de son père, il lui demande de lui prêter cent euros mais de ne lui en donner que cinquante. « pourquoi me demandes-tu cent euros si tu n’as en besoin que de cinquante ? » lui demande son père. « Parce que tu me devra encore cinquante euros sur les cent, et comme je t’en devrai cinquante, nous serons quitte. »

Deux dames discutent.  -Mon mari est en or, dit l'une.  -Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.  Il y a un autre homme qui répond.  - Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?  - Oui, c'est bien le 555-5555  - Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?  - Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?  - Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

J’ais gaffé ! L’autre jour ma femme m’a demandé avec combien de femmes j’avais dormi, et moi je lui ais répondu : « Avec toi seulement, avec les autres j’étais réveillé. »

Le mari va se coucher et sussure tendrement à l’oreille de sa femme : « Je n’ai pas de slip. » Sans ouvrir les yeux elle lui répond : « Laisses-moi dormir, demain je t’en laverai un. »

Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit : - Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur. Le docteur sourit et répond : - Et quelle bêtise vous a raconté ce charlatan ? - Heu… Il m'a conseillé de venir vous voir.

Après avoir fait l’amour Richard avoue à Martine : - Dès  le premier jour où je t’ais vu j’ais eu envie de te faire l’amour comme une bête. En soupirant la jeune femme lui répond : - Tu avais le choix parmi les bêtes, pourquoi as-tu choisi le lapin ?

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un petit garçon demande à sa maman: - Comment cherche-t-on dans le dictionnaire ? - Eh bien, par exemple, pour madeleine, tu cherche dans "M". - Ah j’ais compris, alors épinard, je cherche dans "aime pas" ?

Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer, la petite Isabelle dit : - Quand je serai grande, je serai prostituée! - QUOI ! QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ? - Une prostituée. - Ha Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit "protestante".

Un nouveau prisonnier arrive, son compagnon de cellule se présente : « Je m’appelle Marcel, j’ais pris dix ans pour escroquerie, et toi ? » « Moi c’est Robert, j’ais pris vingt ans pour secourisme. » « Pardon ?! Tu as été condamné pour secourisme ? Tu te moques de moi ?! » « Pas du tout, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ais fait un garrot au cou pour stopper l’hémorragie. »

Devant la machine à café pendant la pause, un stagiaire demande à son chef : - Pourquoi on dit un chercheur et pas un trouveur ? - Parce que des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche.

Un jeun garçon demande à son père : - Papa, c'est quoi un synonyme ? - C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Devant la machine à café pendant la pause, le casse-pied de service explique : « Tu sais que l’homme descend du singe, et le singe descend de l’arbre ? » « Ouai, ben à voir ta gueule tu as du manquer un branche ! »

- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard, à l'exception du mariage, bien sûr.

Devant la machine à café pendant la pause : - Tiens je t’ais vu en ville jeudi dernier. - Mais je n’étais pas en ville jeudi dernier ! - Remarques maintenant que tu le dis, moi non plus je n’y étais pas… Bah, il devait s’agir de deux autres personnes.

- Je regrette, belle-maman, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes. - Monstre! Que lui avez-vous fait? - Moi rien, c'est elle, elle est en train d'éplucher des oignons.

Devant la machine à café pendant la pose : - L’année dernière pour l’anniversaire de ma belle-mère je lui avais offert une concession dans le cimetière le plus huppé de la ville, mais cette année je crois que je ne lui offrirai rien. - Ha oui, pourquoi ? Tu ne l’aime plus ta belle-mère ? - C’est pas ça, mais elle ne s’est même pas encore servi du cadeau de l’année dernier !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort. Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture !!!

Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme, c'est son anniversaire. - Oh, c'est bien. Dit la vendeuse. Vous voulez lui faire une petite surprise ? - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise, elle s'attend à avoir une BMW !

Devant la machine à café pendant la pose deux collègues de travail discutent leurs gobelets à la main : «  C’est effrayant d’avoir une femme comme la mienne, elle ne s’endort jamais avant deux ou trois heures du matin ! » « Ha oui ? Elle souffre d’insomnie ? » « Non, elle attend que je rentre ! »

Une femme dit à son mari : - Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté... Le mari lève le nez de son journal et dit : - Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

Un enfant demande à sa mère: -maman, pourquoi papa n'a t-il plus beaucoup de cheveux ? -Parce qu'il est très intelligent et réfléchi beaucoup et ça fait tomber les cheveux. -A bon alors pourquoi toi tu en as encore beaucoup ? -Tais -toi et mange!!!!!!!

A chaque mariage ma tante avait l’habitude de venir me dire à l’oreille : - Tu seras la prochaine. Elle a arrêtée quand je me suis mise à lui dire la même chose à chaque funérailles.

Devant la machine à café deux collègues discutent pendant la pause : - Ça fait longtemps que tu es marié ? - Une bonne vingtaine d’années. - Après tout ce temps, ta femme fait toujours aussi bien l’amour ? - Bof, certains disent que oui, d’autres disent que non.

Devant la machine à café pendant la pause : - Dis tu connais la différance entre un mur et un flic ? - Ben heu… Non. - Ben essayes de pisser contre un flic et tu verras !

Un jeune garçon entre dans la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin. - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage. - Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer. - C’est ce que j’ai fait, alors il m’a filé un baffe !

Devant la machine à café pendant la pause : - Je ne crois plus aux math ! - Comment ?! Toi Sophie, une comptable, tu ne crois plus aux math ?! - Non, je n’arrive pas à comprendre comment j’ais pu prendre cinq kilos en mangeant une boite de chocolat d’un kilo !!!

Joseph cherche désespérément une chambre d’auberge mais il n’y en a plus une de libre à des lieux à la ronde, il insiste auprès d’un aubergiste : - J’ai vraiment besoin d’une chambre, Marie, ma femme, est sur le point d’accoucher. - Je suis désolé, et si elle est enceinte ce n’est pas ma faute. - Mais ce n’est pas ma faute non plus ! S'exclame Joseph.

Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis fâché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant l’évier !"

Devant la machine à café pendant la pause : - Qu’est-ce que tu as trouvé de plus dur quand tu as passé ton permis ? - Un platane !

Un élève demande à la maitresse s’il est juste d’être puni pour quelque chose que l’on n’a pas fait, la maitresse lui répond : - Bien sur non ! - Ça va alors, parce qu’hier je n’ais pas fait mes devoir.

Quand un flic me dit : - Papier ! Je lui réponds : - Ciseaux, j’ais gagné !!!

En amour, la drague c’est comme chez Mr bricolage, si c’est pas une pelle c’est un râteau !

Un homme trouve une lanterne, il la frotte et un génie sort en le remerciant. - Tu m’as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits. - J’aimerais avoir une autoroute jusqu’à Tahiti ! - Oh non, c’est impossible ça ! demandes-moi autre chose. - Alors j'aimerais une femme parfaite. - Bon, ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Comment peut-on appeler un flic qui conduit un tracteur ? Un poulet fermier !

Si votre tartine de pain tombe de la table coté beurre parterre, n'accusez pas le sort pour nier vos responsabilités, c'est vous et vous seul qui avez beurré votre tartine du mauvais côté !

Je commence par un « e » je fini par un « e » et je ne contiens qu’une seule lettre, qui suis-je ? Une enveloppe.

Qu’est-ce qui fait 13,2 cm et qui excite les femmes ? Un billet de €500.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? Il l’accoste.

Quel est la couleur du virus de la grippe ? Gris pale.

Combien d’œufs pouvez-vous manger à jeun ? Un seul, car au second on est plus à jeun.

Ou le Samedi se trouve-t-il avant le Vendredi ? Dans le dictionnaire.

Pourquoi a Prague les boites aux lettres sont-elles à deux mètres de haut ? Parce que les Tchèques postent haut.

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce qu’elles sont jaune les nones.

Pourquoi les marchands de savons font-ils fortune ? Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Comment les hommes définissent-ils le mariage ? Une méthode couteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ? Putain c’est écrit petit !

Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur et qui revient ? C’est le retour du jet d’ail.

Quel est le pluriel d’un coca ? Des haltères. (Car un coca désaltère)

Qu’y a-t-il entre toi et moi ? Et.

Comment appel-t-on un chauffeur de corbillard ? Un pilote décès.

Qu’est-ce qu’une carotte et un petit pois qui se battent ensemble ? Un bon duel.

Pour la femme le point G se situe a la fin du mont shopping.

La différence entre une bêtise et une connerie, Une connerie c'est savoir à l’ avance qu'on va faire une bêtise.

Lorsqu'une femme dit "non" ça peut vouloir dire oui. Lorsqu'une femme dit "oui" ça veut souvent dire peut-être. Lorsqu'une femme dit "Peut-être" ca veut, en général, dire non.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne change pas, Une femme épouse un homme en espérant qu'il Change.

J'ais compris que c'était sérieux entre nous quand elle a arrêté de se raser les jambes.

Le capitalisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme, le socialisme c'est l'inverse.

Vous ais-je déjà dis que j’avais une bonne mémoire ?

Tout le monde connait les pullovers, mais il existe aussi des pulls sans ovaire, on appel ça des tricots stérile.

Devant la machine à café pendant la pose : - Tu as remarqué Sophie, tu as un bas noir et l’autre rose. - Ho oui je sais, et j’ai une autre paire exactement pareille.

Quel est le point commun entre Ben-Laden et un citron ? Les deux sont des anti-occidents.

Un espace fumeur dans un restaurant, c’est comme un espace pisseur dans une piscine.

Quand on part en vacances c’est pour tout oublier, oublier le travail, oublier les soucis de la vie quotidienne, oublier tout !!! Arrivé à l’hôtel, on ouvre sa valise, et là on s’aperçoit que c‘est ce qu’on a fait !!!

L’amour c’est MMS : - A 20 ans l’amour c’est : Matin, Midi, Soir. - A 35 ans l’amour c’est : Mardi, Mercredi, Samedi. - A 50 ans l’amour c’est : Mars, Mai, Septembre. - A 65 ans l’amour c’est : Mes Meilleurs Souvenirs.

Une femme c’est comme le Bluetooth, si tu restes à ses cotés elle reste connectée, si tu t’éloignes elle cherche d’autres périphériques. L’homme, en revanche, c’est comme le wifi, plusieurs utilisatrices peuvent s’y connecter s’il n’est pas sécurisé !!!

Aller aux Alcooliques anonymes, c'est pas marrant : on ne peut même pas boire un coup avec ses nouveaux potes !

L'art du clown va bien au-delà de ce qu'on pense. Il n'est ni tragique, ni comique ; il est le miroir comique de la tragédie et le miroir tragique de la comédie.

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Savez-vous pourquoi en France on dit « aller aux toilettes » et que dans d’autres pays francophone on dit « aller à la toilette » ? C’est parce qu’en France il faut en voir plusieurs pour en trouver une propre !!!

Un jour un homme publia une annonce : « Je cherche une femme » Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres. Toutes disaient la même chose : « Viens chercher la mienne »

Les ex c’est comme la prison, si tu y reviens c’est que tu n’as pas compris la leçon!

Un jour Chuck Norris a frôlé la mort, la mort ne s’en est toujours pas remis !

Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi.

L’Europe se rapproche de l’Amérique d’un centimètre par siècle, par contre le prix de la traversée ne cesse d’augmenter !

Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% à ma femme et 50% à sa mère.

Quelqu’un qui a une tache de graisse sur ses chaussures, quel métier fait-il ? (Mécanicien) Et quelqu’un qui a une tache de lait sur ses chaussures ? (Laitier.) Et une tache de café ? (Fonctionnaire.)

D’après de récentes études les anniversaire ont des effets bénéfiques sur la santé, les constatations le prouvent, plus on en accumule et plus on vit longtemps.

L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teufteuf - Mais je n’ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui !

Devant la machine à café deux collègues de travail discutent pendant leur pose : - Tu as déjà été marié toi ? - Oui mon gars, deux fois, deux échecs, ma première femme s’est tiré, et ma seconde est resté !

Au cours d’une récente grève à Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !