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Prière des seniors :
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen. |
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Question posée à des policiers australien, américain, et français.
Mise en situation :
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c'est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixièmes de secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous ?
LE POLICIER AUSTRALIEN :
- BANG !
LE POLICIER AMERICAIN :
- BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! click, reload. BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! click, click, click, click.
LE POLICIER FRANCAIS :
Analyse de la situation, si je tire :
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont en faire une victime ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc. ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l'état puisse acheter la paix sociale dans les « quartiers » ?
Réponse : je vais lui demander gentiment de déposer son arme ...
TROP TARD VOUS ETES DEJA MORT ! |
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Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressée à une bonne âme féminine qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants" afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.
National Defence Headquarters
Major Gen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa, ON K1A 0K2
Canada
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Chère Madame,
Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement Afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.
Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa. Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T. , soit Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs.
En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelles.
Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain.
Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.
Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.
Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité et ce que vous décrivez comme son très léger problème comportemental vous aideront à surmonter ses troubles du caractère.
Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles. Nous comprenons que vous ayez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile.
Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.
Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga.
Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimez) que cela risque de l'offenser.
Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous- humaine.
C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriées.
Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du bon respect des croyances religieuses, ainsi que vous l'écrivez dans votre lettre.
Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.
Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
Bonne chance et que Dieu vous bénisse,
Cordialement,
Gordon O'Connor
Ministre de la Défense Nationale du Canada. |
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A tous ceux et celles qui pensent être jeunes, et bien non ! Et en voici les preuves :
Beaucoup d’étudiants qui entrent à l’université cette année sont nés en 1986, l’année de la mort de Coluche. Ils n’ont jamais chantée « we are the world, we are the children » ou « ça c’est vraiment toi », ni entendu parler des schtroumfs, de Casimir, ou de l’ile aux enfants. Ils ignorent totalement qui est Candy, le prince d’Euphore, et même le danger que représentent les Golgoth. Ils ne connaissent pas non plus le capitaine Flam, l’ourson Bouba, Ulice 31 et les maitres de l’univers. Les twists ne se sont jamais appelé raider (deux doigts coupe faim) et les M&M ne sont jamais appeler treets (fond dans la bouche pas dans la main). Ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Groquik a cause de son embonpoint et remplacé par un ridicule petit lapin sur les boites de Nesquik. Ils n’ont jamais joués aux consoles Atari, au commodore 64, au CPC 6128 d’Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac-man ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an, ils n’ont jamais eu les 45 tours de Chantal Goya, ni même les manges disques. Ils ne savent pas ce que c’était d’écouter la radio en grande ondes, ne savent pas comment étaient les téléviseurs, ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande, ni comment on pouvait regarder la télé en noir en blanc. Ils croient que James Bond a toujours été Pierre Brosman, et ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d’éléphants sont une invention des années 2000, que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, ou que le minitel est un objet de décoration retro. Pour eux les rollers ont toujours eu quatre roulettes alignées, et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne vous croient pas quand vous leur dites que Yanick Noah a été joueur de tennis et qu’il a gagné trois fois Roland Garros trois ans avant leurs naissances. Ils ignorent que Fonzy des (jours heureux) est le mec le plus cool de la terre, ils savent que Giscard est un ex, mais un ex quoi ??? Ils se foutent carrément de vous quand vous leurs expliquez, pendant qu’ils jouent a la PlayStation 3, que vous vous amusiez autant avec votre rubbix-cube ! Ils ne connaitront jamais la toute des vacances dans la R11, R12, 305 break, ou Golf 1.
Alors dites vous que ces gens qui entrent a l’université cette année, ce sont eux les jeunes d’aujourd’hui.
Vous comprenez en lisant ce texte ci-dessus et vous souriez en disant :
- Mince alors, c’est pourtant vrai !
Mais la vieillesse c’est quand ;
- Faire l’amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boisson alcoolisée dans le frigo.
- Six heures du mat c’est l’heure a laquelle vous vous levez et non plus celle a laquelle vous vous couchez.
- Votre musique préférée passe dans l’ascenseur.
- Vous avez un parapluie dans votre voiture et regardez les prévisions météorologiques.
- Vos amis se marient et divorcent.
- Jeans et teeshirt ne sont plus considérés comme des vêtements de tous les jours.
- S’endormir sur le canapé donne un putain de mal au dos !!!
- Vous allez a la pharmacie acheter des aspirines et des anti-acidités au lieu de préservatifs et teste de grossesse.
- Vous prenez le petit déjeuné à l’heure du petit déjeuné.
- Vous ne faites plus de nuits blanches parce que c’est trop fatigant.
- Vous pouvez vous passer de sexe mais pas de vos lunettes.
- Et le plus important en lisant tout ça vous cherchez désespérément un signe qui ne s’applique pas à vous !!! |
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Instructions pour nettoyer les toilettes :
1) Soulevez le couvercle de la lunette des toilettes et ajoutez 1/8 de tasse de champoing pour animaux dans l’eau des toilettes.
2) Prendre le chat doucement et l’amener a la salle de bain.
3) Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et refermer la lunette et le couvercle.
4) Le chat s’agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse, ne vous préoccupez pas du bruit provenant des toilettes, le chat s’amuse énormément.
5) Tirez la chaine trois ou quatre fois, cela permet de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l’eau.
6) Demandez a quelqu’un d’ouvrir la porte d’entrée, assurez-vous qu’il n’y est personne entre la porte d’entrée et la salle de bain.
7) Tenez-vous derrière les toilettes, à une distance raisonnable, et ouvrez le couvercle des toilettes le plus rapidement possible.
8) Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair dans la salle de bain, le couloir, et sortira de la maison pour se sécher.
9) Les toilettes et le chat seront très propres.
Sincèrement,
Le chien. |
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Conseils de pilotage :
- Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
- Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
- Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
- Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
- Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
- L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
- En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
- On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
- Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour tous les faires vous-même.
- Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
- Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
- Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
- Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.
- Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.
- Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux. |
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LA CROTE DANS TOUTE SA SPLENDEUR :
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.
LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE” :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.
LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.
LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE” :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher. |
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Conseils d'enfants :
- Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas.
(Patrick, 10 ans)
- Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas !
(Hannah, 9 ans)
- Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner.
(Michael, 11 ans)
- Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux.
(Taylia, 10 ans)
- Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école.
(Traci, 14 ans)
- Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac.
(Andrew, 8 ans)
- Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps.
(Kyoyo, 11 ans)
- C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait.
(Amir, 9 ans)
- Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blancs.
(Kellie, 11 ans)
- Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval.
(Naomi, 15 ans)
- Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres.
(Lauren, 9 ans)
- Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball.
(Joël, 10 ans)
- Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone.
(Alysha,13 ans)
- N'essayez jamais de baptiser un chat.
(Eileen, 8 ans) |
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Cher frère blanc :
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je mourrai, je serai noir.
Tandis que toi, homme blanc :
Quand tu es né tu étais rose.
Quand tu as grandi, tu étais blanc.
Quand tu vas au soleil, tu es rouge.
Quand tu as froid, tu es bleu.
Quand tu as peur, tu es vert.
Quand tu es malade, tu es jaune.
Quand tu mourras, tu seras gris.
Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de COULEUR ! |
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- La masse musculaire de l'adjudant-chef est supérieure à son poids total.
- Quand l'adjudant-chef s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'adjudant-chef.
- L'adjudant-chef fait pleurer les oignons.
- Pour certains hommes, le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l'adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Si la lumière va plus vite que l'adjudant-chef, c'est qu'elle a peur de lui.
- Quand l'adjudant-chef dit qu'il va 'jeter un œil', il ne parle pas du sien !
- Un jour, le père Noël a frappé à la porte de l'adjudant-chef, depuis il passe par la cheminée.
- L’adjudant-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
- L’adjudant-chef n'essaie pas. Il réussit !
- Le pitbull de l'adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « ATTENTION, ADJUDANT-CHEF »
- Quand l'adjudant-chef scrute l'horizon, il voit son dos.
- Quand l'adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit deux…
- Quand l'adjudant-chef va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.
- Depuis que l'adjudant-chef joue, l'important c'est de participer.
- L'adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l'adjudant-chef.
- L'adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
- L'adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand l'adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
- L'adjudant-chef peut claquer une porte fermée, il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
- L'adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'adjudant-chef.
- L'adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- L'adjudant-chef peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l'adjudant-chef répondit « on dit : s'il vous plaît »
- La seule chose qui arrive à la cheville d'un adjudant-chef, c'est sa chaussette
- L'adjudant-chef sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que l'adjudant-chef autorise à survivre.
- L'adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, l'adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- L'adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- L'adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- L'adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
- L'adjudant-chef peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de l'adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. L'adjudant-chef lui en a donné 4.
- L'adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de l'adjudant-chef peut guérir du cancer. Malheureusement, l'adjudant-chef ne pleure jamais.
- Si l'adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de l'adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l'adjudant-chef. |
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... entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
À 8 ans, vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire.
À 18 ans, vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
À 28 ans, vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans, elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
À 48 ans, elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
À 58 ans, vous restez au lit pour éviter ses histoires.
À 68 ans, si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
À 78 ans : Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
Selon L' INSEE
190,374 personnes font l'amour en ce moment même.
212,130 personnes s'embrassent.
Les autres lisent ce textes idiot !! |
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Quelques proverbes à méditer :
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations ! |
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Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire. |
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Mon cher Paul,
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisaient à quelques kilomètres de la maison, c’est pour ça que nous avons décidés de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ais mis du linge, tiré sur la chainette, et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois, la première fois pendant trois jours, et la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je te l’expédiais avec les boutons, qui sont lourd, cela couterait très cher, alors je les ais arrachés et les ais mis dans une poche.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière.
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. |
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Le directeur marketing d'un constructeur informatique travaille sur une nouvelle campagne publicitaire et fait un sondage auprès des utilisateurs :
Selon vous, quels est le sexe d'un ordinateur ? Donnez 4 arguments.
Les avis sont partagés et voici les arguments les plus fréquents.
Une majorité de femmes pensent que l'ordinateur est de sexe masculin, pour les raisons suivantes :
01 - Pour capter leur attention, il faut déjà les allumer !
02 - Ils ont beaucoup de données, mais n'ont aucune logique.
03 - Ils sont supposés vous aider à résoudre les problèmes, mais une fois sur deux, ce sont eux-mêmes les problèmes.
04 - Dès que vous vous décidez pour l'un d'eux, vous réalisez qu'en ayant attendu un petit peu plus, vous auriez pu avoir un meilleur modèle.
Pour la plupart des hommes, le P.C est de sexe féminin :
01 - Personne en dehors de Dieu ne peut comprendre leur logique interne.
02 - Le langage basique qu'ils utilisent pour communiquer entre eux est totalement incompréhensible pour tous les autres.
03 - Même la plus petite erreur est stockée en mémoire pour vous être reprochée longtemps après.
04 - Dès que vous vous décidez pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de dépenser la moitié de votre paie en accessoires... |
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Au distributeur de monnaie :
Hommes :
01. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur,
02. Insertion de la carte,
03. Entrée du code et du montant désiré,
04. Prise du cash, de la carte et du ticket,
05. Repartir.
Femmes :
01. Conduire jusqu'à la banque,
02. Caler,
03. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
04. Application du parfum,
05. Mise en place manuelle de la chevelure,
06. Aller au distributeur,
07. Recherche de la carte dans le sac a main,
08. Insertion de la carte,
09. Récupérer la carte rejetée par l'appareil. C'était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,
10. Recherche de la carte bancaire,
11. Insertion de la carte,
12. Recherche de la boite de tampons sur laquelle est inscrit le code secret),
13. Entrée du code,
14. Etude des instructions pendant 2 minutes,
15. Annulation,
16. Re-entrer du code,
17. Annulation,
18. Téléphoner au mari pour avoir le bon code,
19. Entrée du montant,
20. Erreur,
21. Entrée d'un montant plus important,
22. Erreur,
23. Entrée du montant maximum,
24. Croisement de doigts,
25. Saisie du cash,
26. Retour à la voiture,
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
28. Recherche des clés dans le sac a main,
29. Démarrage de la voiture,
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
31. Rouler sur 50 mètres,
32. Freinage brutal,
33. Retour au distributeur,
34. Sortie de la voiture,
35. Récupération de la carte et du ticket,
36. Retour à la voiture,
37. Jet de la carte sur la plage avant,
38. Jet du ticket par terre,
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
40. Mise en place manuelle de la chevelure,
41. Parcourir 5 kilomètres,
42. Enlever le frein à main. |
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Leçon de marketing :
1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Marketing Direct.
2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup ".
Ca c'est de la Publicité.
3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: " Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Télémarketing.
4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
Ca c'est du Customer Relationship Management.
5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "
Ca c'est des Relations Publiques.
6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché. |
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- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.
- A 3 ans, le succès est d'avoir des dents.
-A 12 ans, le succès est d'avoir des amis.
- A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire.
- A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour.
- A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent.
- A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent.
- A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
- A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
- A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte |
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SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de se taire et de s'assoir.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
(Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui résoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ".
(Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
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Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, plante le système, après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_gaterie_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé :-( |
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Se trouvant avec un mari nouvellement à la retraite, ma tante a insisté pour que mon oncle l'accompagne dans ses courses à L’hypermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, il trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma tante est comme la plupart des dames, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma pauvre tantine a reçu la lettre suivante de L’hypermarché :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 25 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Et le dernier incident, mais pas le moindre:
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier toilette ici" !!!!!!!! |
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Copie d'une lettre reçue par le trésor public...
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. |
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Perles de comptoirs :
L’alcool est un ennemi et fuir devant l’ennemi c’est lâche. |
| Un alcoolique a besoin de boire pour vivre, un ivrogne c’est l’inverse. |
| Brune, blonde, ou rousse, mieux vaut l’avoir en bière pression qu’en robe de chambre à la maison. |
| Je n’ais bu qu’un verre, je l’ais juste rempli plusieurs fois. |
| L’alcool ne résoud pas les problèmes, cela dit l’eau ou le lait non plus. |
| L’alcool tue lentement, mais en s’en fout on est pas pressé. |
| Si j’avais mis tout ce que j’ais bu sur un livret A aujourd’hui je pourrai m’offrir un foi tout neuf. |
| J’ais essayé de noyer mon chagrin dans l’alcool, mais depuis le temps il a apprit à nager. |
| Boire du café empêche de dormir, cependant dormir empêche de boire du café. |
| Mieux vaut être saoul que con, ça dure moins longtemps. |
| Je ne suis pas alcoolique, je bois parce que j’aime ça. |
| Bière qui roule amasse plein de mousse. |
| L’eau est un liquide si corrosif qu’une seule goute suffit à troubler le pastis. |
| La pression je ne la subit pas, je la bois. |
| Dans le vin il y a de la sagesse, dans la bière de la liberté, dans l’eau des bactéries. |
02
Comme nombre d’entre vous, j’ai un jardin.
J’adore jardiner et j'aimerais vous faire partager ma passion.
Si certains plants de mon jardin vous intéressent, je vous donnerai des boutures ou des graines. Cela me fera très plaisir.
Pour l’entretien de ce jardin, je me fais aider par Nicolas le jardinier.
J’ai un massif au milieu du jardin. C’est un massif avec un pied de Fillon à feuillage persistant, et l’importance qu’a pris ce Fillon à pied persistant en 3 an ½, c’est incroyable. A un moment donné, j’ai cru que Nicolas le Jardinier allait me le dégommer, et bien pas du tout…. Quand il a vu l’ampleur des racines il a renoncé.
A côté, j’ai une plate bande, c’est un spécimen d’Hortefeux rubicond à poil roux. C’est une espèce rampante, d’ailleurs nous avons essayé de la mettre à l’intérieur, mais elle se plaît mieux à l’exterieur.
Dans le fond du jardin, j’ai une belle potiche, oui, c’est une Carla à clochettes. Alors pourquoi à clochettes ? Parce que, certains soirs, la plante émet un doux couinement mélodieux. Enfin il faut vraiment tendre l’oreille pour l’entendre. En ce moment elle est en pleine reproduction.
L’autre jour, Nicolas le jardinier est allé dégoter une vieille plante qui pourrissait depuis des lustres dans la remise. Un jupé à feuilles caduques. Ça a refleuri. L’originalité du jupé à feuilles caduques c’est qu’il perd son feuillage même en été. (crâne chauve)
Par contre j’avais une belle bordure de Borloo hirsute, elle n’a pas tenue. Pourtant j’aime bien le Borloo hirsute, je trouve que c’est une plante intéressante, une plante originale. Il faut bien l’arroser parce qu’elle boit bien, et elle se biture bien aussi… Pardon… elle se bouture bien. Je crois même qu’elle est partie s’installer dans le jardin d’à côté.
Dans le fond du jardin, j’avais semé des graines de Weurth. Mais avec la sécheresse, les bourgeons ont été carrément bouffés par une attaque de pucerons de la Baie Tenkour.
Appelé Weurthania argenté, c’est la plante femelle qui a été touché en premier. Elle pousse sur les hauts plateaux, parce qu’elle le vaut bien.
J’ai fait aussi quelques transplantations dans le jardin.
Avec Nicolas on a transplanté l’Alliot Marie. Je ne sais pas si vous connaissez cette plante, c’est une belle plante, originaire du pays basque, une belle plante élégante qui se plaît sur tous les terrains. On peut la déplacer au gré de son humeur dans le jardin. C’était increvable… Mais un vent de sable venant d’Afrique de Nord a réussi l’impensable, elle n’a pas résisté.
Par contre Nicolas le jardinier a eu beaucoup plus de mal avec la Roselyne Bachot officinal. Il a failli se faire un tour de rein en déplaçant la motte. Moi j’aime bien la Roselyne Bachot , il n’y a pas besoin d’engrais, c’est une belle plante grasse, elle se décline dans plusieurs couleurs : bleu, blanc, rose, violet. Et elle se plante facilement. Elle se repique bien aussi d’ailleurs.
Alors j’ai des plantes un petit peu original es aussi.
J’ai un Coppé Grandiflora, plus connu sous le nom d’impatience de l’Elysée.
J’ai aussi un Berrou orangé à grande feuille. (oreille). Alors, ce plant est difficile à cultiver parce que ça perd souvent les pétales…
Et dans le fond du jardin j’ai un arbre majestueux. Vraiment il a beaucoup, beaucoup d’allure. Pour moi ça ne fait pas de doute, c’est un Galousot de Villepin mais d’après Nicolas le jardinier ce serait un véritable Cognassier.
J’avais des plantes génétiquement modifiées. J’avais un pied de Kouchner transgénique. Ça n'a pas tenu non plus.
J’avais des plantes exotiques : rama iade, une rachida qui faisaient du plus bel effet en potée, Mais elles n’ont pas supporté la rigueur de l’hiver.
Alors, un petit peu plus sur la gauche de mon jardin la roseraie.
Chez moi les roses poussent un peu dans tous les sens a commencer par :
la Aubry Rustique. C’est un rosier « rouge buisson ». C’est une plante qui ne craint pas le gel, qui ne craint pas les attaques et qui peut donner des boutons. Alors pour l’entretenir il suffit d’éliminer les jeunes pousses en amont, éliminer aussi les jospins, les Fabius etc… car c’est inutile de garder les vieilles branches. En ce moment il est en pleine floraison.
A l’entrée de la roseraie j’ai planté une tulipe rosacée, la Hollande, elle se plait bien dans la roseraie, elle a besoin de beaucoup de soins. Malheureusement depuis un moment elle manque d’engrais, elle maigrit beaucoup.
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01
| Bêtisier des journalistes : |
Le Dauphiné :
Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. |
Le parisien :
Des troues dans sa culote laissaient entrevoir une famille pauvre. |
Ouest France :
La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical. |
La république :
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-femme. |
Charente libre :
Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil. |
Courier Picard :
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. |
DNA :
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme. |
L’est républicain :
Ses dernières paroles furent un silence farouche. |
Midi libre :
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. |
La dépêche :
Tous portaient une crêpe à la boutonnière. |
Le parisien :
Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recourt à l’alphabet braille. |
Nord éclaire :
Ayant débuté comme fossoyeur, il a, depuis, fait son troue. |
L’Alsace :
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel. |
Le républicain lorrain :
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. |
Sud ouest :
La tombola de la société bayonnaise des amis des oiseaux :
Le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. |
Ouest France :
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. |
Presse Océan :
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. |
Le journal du dimanche :
Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteau. |
Var matin :
Journée du sang, s’inscrire à la boucherie. |
La vie corrézienne :
C’est la foire aux veaux et aux porcs : Venez nombreux. |
Nord éclaire :
Le rapport de gendarmerie révèle qu’Alain P. se serait suicidé lui même. |
Le progrès :
Quand Honoré Gall se serait-il suicidé ?
Se serait-il donné la mort avant de se jeter dans l’eau ? |
Paris jour :
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques heures après l’accident. |
Libération :
Son cadavre a été ramené sur la plage, où il a récupéré rapidement. |
Ouest France :
La situation ne pouvais plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amelioration. |
Le Figaro :
D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers :
Les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. |
Télé 7 jours :
Richard Virenque :
J’aime me défoncer sur un vélo. |
Var matin :
Le var est redevenu le Var avec ses touristes venus des huit coins de l’hexagone. |
Var matin :
Deux conducteurs ont été interpelés par des gendarmes en état d’ivresse. |
Midi libre :
Mise au point aux États-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. |
Le provençal ;
Un troue de balle a été relevé au bas du dos. |
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Postez vos blagues et histoires drôles, celles qui sont retenues seront publiées dans l’une des rubriques d’humour.
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